Compartimento 13

7/06/2021 Estoy sentada en el sofá. A la derecha. A mi izquierda Paula está completamente concentrada en teclear palabras de un trabajo del máster. Junto a la puerta abierta del balcón María lee un libro de ficción histórica sobre un espía oriental. Hace un rato me eché una pequeña siesta. Huele a tierra mojada. Fuera hay una suave tormenta desde hace un rato. No como la de ayer. La de ayer nos recordó lo pequeños que somos. La de hoy nos recuerda lo amable que puede ser la primavera. Estoy sentada en el sofá. En mi casa. Independizada. Hace dos días entregué el Trabajo de Fin de Grado de Periodismo. El año que viene voy a estudiar Teatro. Seguiré en esta casa. Esta casa limpia, agradable, junto al parque. Por cuyas ventanas se seguirán colando los cantos de los pájaros que oigo ahora fuera. Y las risas de los niños. Y el sonido de los pasos sobre el suelo mojado. Estoy sentada en el sofá y el mundo parece menos hostil cuando no estás solo. E incluso un poco menos cuando estás comiendo

Colores que siento Que siento y que veo Una pluma de albatros casi no rozando mi columna vertebral Casi Frío eléctrico ascendente que calienta el aire de mis pulmones Volamos, De nuevo volamos Por fin volamos. Jo

Es curioso el sentimiento de no querer volverte a casa solo.  Es como aquella vez con cinco años cuando me perdí en el supermercado.  Hasta que no miré a mi alrededor para encontrar a mis padres no me di cuenta de que no estaban. Pero al ponerme a buscar y no ver a nadie me sentí abandonado y perdido. Uno no anhela lo que le falta, sino lo que busca. Si uno no sabe lo que busca no entiende lo que encuentra. Lo que nos es familiar, nos es familiar porque nos es familiar, no porque lo entendamos. No creo que nadie entienda realmente nada sobre el amor. Solo sabemos que lo sentimos cuando lo sentimos. Anhelo algo que no busco pero siento que me falta.  Anhelo algo que me es familiar, que me es familiar pero no entiendo. Anhelo algo que no busco porque no entiendo lo que encuentro.  Solo sé que lo siento cuando lo siento. Pero nunca encuentro nada.  Y me vuelvo solo a casa. Jo

Una página en blanco En blanco, en blanco En blanco como mi vestido de comunión  Que no era un vestido, ni tampoco un traje. Un híbrido entre ambos Un espacio para ser yo  Un espacio en blanco En blanco  En blanco como el vestido de novia de mi madre Que no era del todo un vestido, ni tampoco un traje. Blanco roto.  Blanco y roto. Como las sábanas del hospital, y los camisones  Que no eran vestidos, pero fueron el último. Esta noche quería escribir algo alegre.  Blanco alegre, no roto. Como el de mi camiseta sudada por bailar demasiado. Como el de la nieve que lo cubría todo hace un año. Como el del cielo de Fisterra. Como el del satélite que pisamos en julio del 69. Como la versión pequeña del mismo que regalaste una vez. Cuya luz blanca cubría vuestro cuerpo vulnerable aquella noche en la que jugaste a soñar con que el primer amor podía ser eterno. Blanco. Blanco como la sertralina de 50 miligramos. Que iluminó las sombras, pero a cambio se llevó los colores. Una impresora rota de em

Today my dad preached me  for being so strong, for not  faking how I feel, I told him I don't know  any other way to be I am my laughing out loud And my tears on my cheeks My pain in my words, Those words in my mouth I am my heart on my sleeve. (And I owe it all to them My nort star and my soil My love for the rain and the sun Once they sculpted who I am I am all I can be since then). I. Sierra

My love makes me miserable And I no longer know if it's most of the days But the other option is way scarier. Lately she doesn't even let me leave the house,  go on vacations or meet with my loved ones. But some days she brings me the most beautiful flowers, So in the end I guess it's worth it.  Isn't it? There was a time when I thought of leaving her. I couldn't stand it anymore. The constant pain.  The constant struggle. But she held me tighter than ever She told me that we could still fix things. She promised me a beautiful future. And convinced me to stay. Yet that future was never as she painted it. A friend once told me  that this was like the night sky. "We don't look at the big dark space.  We look at the bright moments of joy.  22 years of stars. Think about that." Think about that. And the terrible thing is that  I'm absolutely, deeply in love with her. I'll never ever leave her willingly. And the harder she pushes me away, The more I