Compartimento 13

Si esta historia empezase como las demás, hace mucho mucho tiempo, en un lugar muy lejano… no tendría sentido contarla. Si hubieran pasado muchos años a esta princesa ya no le dolería tanto el pecho. Y los versos más tristes que se hayan podido pensar no seguirían intentando abrirse paso a borbotones por sus ojos, en forma de pequeñas gotitas saladas, al no encontrar salida en su pluma, o en su voz. Pero a esta princesa le sigue doliendo el pecho. No tanto como antes pero lo suficiente para no poder dormir sin abrazar algo blandito y suave. Y en los días tristes el sabor de la comisura de sus labios le sigue recordando al mar, a su mar, siempre tan lejano. La princesa vivía en un viejo torreón. No era el mejor del reino, pero era su torreón. Y vivía con un viejo sabio. No era el sabio más amigable de la región, pero era su amigo. Y como dijo otro pequeño príncipe una vez, eso lo hacía úni...

For my next lover; I'm sorry. I'm sorry for everything I'm gonna do wrong just because I'm too afraid to trust anyone so much again anytime soon. I'm sorry if there's a bit of fear in every kind word, a bit of doubt in every soft touch. I'm sorry. I'm sorry for maybe I'm just using you to warm up my bed alongside my heart cause I'm just done being alone in the cold. I'm sorry because I know that your name is not gonna be the first one that'll come to my mind if you mention the word "home". I'm sorry because I know that your arms wouldn't be the first ones I'll run into if we were in a room with everyone I love. I'm sorry. I'm sorry for loving you without all my heart and soul. Cause I will do love you, never dare to think otherwise. I'll love you so much, and I'll appreciate you in my life so deeply, and I'll mean every nice word and every promise, and I'll adore every touch, and I'll r...

Estoy haciendo hábito en llorar en el camino a casa. En no tener que esconder tras los negros cristales las lágrimas cuyos testigos son el frío y el cemento a estas horas de la madrugada. Dos piezas faltan en el puzzle de mi pecho, con formas únicas y luz extraña. Una paloma aplastada contra en la carretera. Cuánto tiempo hay que vivir, (¿!Cuántas puñaladas!?) para ver algo así y sentirse no sentir nada. Mas cada día que me siento crecer y me miro en el espejo buscando tu reflejo, solo encuentro nuevas formas de echarte de menos. Nuevas formas profundo en mí engendradas de quererte un poco más, de oír tu corazón palpitante, (el más bello de los ritmos de entre todos tus compases) meciéndome desde el eco de mi propio pecho. (El frío no era tan punzante hace un año, pero amá, vuelvo a estar sola en la cama) Sangro en pétalos de rosa por cada herida no cerrada. Agnes...

Hello my dear friend Oh... where to start Well, It's been quite some time Since my whole life fell apart And you were not there to see it Nor to hug me while I cried And I know I never told you You got mad because of that But sill wonder, should I have? Cause I got the impression that Our friendship wouldn't go further Than any abandoned dead end path. But please my friend Oh please! I beg you, don't get me wrong I still love you, always will And I swear I always have But we are no longer twelve And you're to accept we've grown apart And this means I'd love a coffee But not a day after day talk Yet the memories are glowing In the corners of our minds Of long evenings in your room Popcorns, movies, tons of laugh And that day I'd always treasure When we run free under the snow And I felt the warmth of friendship After so long in the cold And don't worry my dear friend Others did hug me when I was sad And they loved me, made ...

It's the year 2018, I'm nineteen years old, and I feel like life got lost between paperwork. I feel that bureaucracy is a dementor that sucks away the soul of almost everything that's worth it. That nowaday's individualism has lead to a society in which we're told that the only real love is self love, so we don't hesitate when turnings our backs to each other. That pursuing something moved by emotions is jumping out of a plane with no parachute on. They make us believe that if our dreams don't match with the options of the form, they're not valid, they cannot become true, they're not real; or as they say, realistic. And so we all end up trapped in this conveyer belt, in which our actions are reduced to decide between the options they show us in every planned stop of the way. And as time moves forward, the fear of getting out of the paved path increases. So we just stuck with the status quo, hoping that someday, the realistic course we picked fro...

And if I must be gone today Let me colour the clouds with my blood Let me own this last sunset For all the other ones I've loved Let me fly with the birds Till I reach out the sky Let me grant one last wish For I'm fleeting Like a shooting star Let me jump from a cliff Into the raging sea Without worrying About the touchdown Agnes Hightopp

¡Bum! Silencio. Nada. Negro. Gritos. Carreras. Sirenas. Negro. Llantos. Llamadas. Pánico. Negro. Lazos... negros. La calma tras la tormenta nunca pareció menos tranquila. La misma información en bucle por la televisión, por la radio, por los bares y los patios. Banderas a media asta. La gente las mira afligida... pues es como debe ser. Pero en ellos no hay luto. En ellos hay indiferencia y celebración condensada en una sonrisa disimulada en la comisura de sus labios. Oculta tras las lágrimas que tan visiblemente dejan caer para aderezar sus condolencias. Poco importa el nombre por el que ondee esa bandera. Lo importante es que no es el tuyo. Agnes Hightopp

Sólo el tiempo es capaz de atenuar el eco de mi añoranza. Pero ésta resurge de forma implacable cada vez que recuerdo que es posible ser genuinamente feliz al sentir tu mirada en mi mirada, tu sonrisa reflejo de la mía. Y no quiero sucumbir al encantamiento de la noche, pues mañana será otro día, un día más lejos de tu recuerdo, un día menos intenso en mi memoria, un día más que caerá como un pesado grano de arena a la infinita cuenta atrás antes de volver a verte. Y temo sucumbir bajo el peso de mi alma, que lucha por hacer eterno cada gramo que de ti atesoro. Y lucho por verte en el espejo cada vez que me miro, y por abrazarte cada vez que abrazo. Y te imagino sonreír cada vez que sonrío, pero me siento morir cada vez que imagino. E intento aferrarme al consuelo último de todo artista. Porque yo no viviré para siempre, y tu fantasma en mí tampoco, pero el arte enterrará al universo...

Friday night I don't wanna go home I don't wanna go home alone Strangers come and go Old feelings flying by Ridding alone through the city The city that never sleeps Wishing you were brave enough Enough to try loving me back Cause my mattress sheets They feel cold They get colder every night And in the morning they hold me Yeah, they hold me so tight So I don't open my eyes To discover That I'm waking up alone Agnes Hightopp

Saturday's midnight and I wish that I was drunk Would be better than being sober crying on my bedroom floor All alone Fucking alone That way I'll have an excuse to tell everyone how I feel. That way I'll have an excuse to believe that life is fair without feeling so stupid for being such a naive girl. That way I wouldn't want beat myself for wishing so bad that you were not fucking dead That way, maybe, it wouldn't be so sad at all To know I almost started to cry at work To know I've been keeping a plastic dinosaur in my pocket cause every inch of me just wants to be 6 years old. Saturday's midnight and I wish that I was drunk That way, maybe, I could feel some kind of warmth. —Agnes Hightopp .

One of the hardest things in life is accepting that we'll end up inevitably growing apart from some of the things that make us the most happy. And I'm trying, trying so hard to keep my hope from drowning me into the sightless abys of her desire. Because I'm tired. Of caring too much Of loving too hard Of giving my heart to get nothing back. And so is she Of feeling the void between what she deserves and what life wants to give. Exhausted, irreversibly exhausted of letting go. Exhausted, irreversibly exhausted Of helplessly finding new things I crave to hold on to. Hating that resilient faith that whispers me at night, when I'm too tired to fight back, too tired to keep pushing it into the cage in which it lies. The resilient faith that tells me that this time the riding knight will stay. The same one that when broken hearted says that maybe is the brave lady instead The one that was meant to be The one that was made for me The one that will never leave ...

—Pues me alegra que me haga esa pregunta señorita. Me gustaría viajar. Viajar a lugares extraños y lejanos, donde se hablen lenguas de las que no nos hablan los libros. Me gustaría conocer gente, no sólo cruzar palabras frías en rellanos y ascensores. Realmente conocer gente, escuchar sus historias, preguntarles su color o su comida favorita, su mejor recuerdo, dónde apuntarían las agujas de una brújula que indique los más profundos deseos del corazón si la sostuvieran en sus manos. Me gustaría sentir que soy importante. No importante para el mundo, importante para aquellos que lo son para mí. Me gustaría que alguien entendiera todo esto... —Señor, el servicio de asistencia técnica no es para esto—dijo la teleoperadora antes de colgar. El androide quiso romper a llorar. Pero no supo cómo. Agnes Hightopp

I've been digging holes in me To catch the rabbit of my hope       Out of luck, out of time                   Desperately out of love. 'Why a hat if lost my head?' Thought out loud, no'ne left to miss As I found myself freefalling In this bottomless abyss. Agnes Hightopp